Injusto

Por un lado: La muerte de Romina Yankelevich.
Por el otro: Patti en la camilla "escuchando" su juicio por crìmenes de lesa humanidad.
Conclusiòn:  claramente Dios no existe y si existe es un Hijo de Puta.

Pat

Flores..Flores..

Que alguien me diga quièn fue el desgraciado que dijo: Se vienen la flores!.
No hay vidriera que no estè copada por modelitos con toooodo tipo de florcitas. Yo no tengo nada contra la primavera, al contrario!, me encanta poder sacarme las botas y la bufanda invernal pero todo tiene un lìmite.
En polleras, en camisas, en pañuelos, en carteras y hasta calzas con flores!.
Mi cuerpo a lo Arantxa Sanchez, a lo Lindsay Davenport y por què no..a lo Serena Williams no puede ir por la vida vestido asi. No soportarìa hacer ni una cuadra metida dentro de semejante floripondio.
Y si, soy estructurada, hay cosas que no me permito por miedo al ridìculo ò por la incomodidad de una mirada ò una guazada desde un mionca.
Tal vez deberìa ser menos exigente conmigo misma y entrar de lleno al mundo floral que se viene, no?.
Ay !!, no se...a que me animo..a que no...a que me animo...

Pat

Yankees Go Home!

La penetraciòn cultural no es algo que describen por ejemplo, los libros de sociologìa polìtica, es algo que uno puede percibir claramente: estilos musicales, la comida chatarra, el cine, la tele, el idioma y la lista es larga.
Este fin de semana, una peluquerìa de la ciudad de Concordia me confirmò que el imperialismo no es chiste, y si no..a las pruebas me remito:





                                  Primero vienen por el pelo despues...conquistan las ideas. Ojo!

BARRILETE COSMICO

A veces es prefertible creer o reventar. Esto mismo pensè cuando mi amigo me cuenta la siguiente anècdota que involucra a mi padre.
Resulta que estaban en Mina Clavero, Còrdoba, de vacaciones. Mi amigo tiene casa y familia ahi. Una tarde, charlando con la mujer de su tìo, se ponen a mirar las fotos del viaje que llevaban sacadas. Coladas, le habìan quedado algunas fotos de mi casamiento, del brindis que hicimos luego del civil. Parece que  esta mujer se dedicaba a la astrologìa, tiraba las cartas, en fin, tipo Aschira. Cuando nos viò a marido y a mi dijo que le dàbamos la sensaciòn de ser una pareja feliz, que veìa mucha luz y otras cosas "tranquilizadoras". Lo extraño es que se detuvo en una persona y lanzò la siguiente afirmaciòn: "Esta persona viaja mucho". Mi amigo y su novia, se miraron sorprendidos. La tìa no conocìa a ese sujeto. Por què decìa eso?. Ellos atinaron a responder:
Amigo: "Es el papà de Pato y tal vez te referìs a que viaja mucho porque se dedica al reparto de artìculos de librerìa y maneja todo el dìa"
Ella: "No, no...pero este hombre no viaja con el cuerpo".

Guau!, Cuando era chica siempre creì que mi padre era un Superheroe, entonces era cierto!!!.

Pa, en esta època ya viajabas?

Pat

Buenos Modales

Una tarde fuimos con marido al barcito cerca de casa, donde vamos siempre, a tomar una rica merienda. Somos habituès del lugar, las chicas que nos atienden nos conocen, en fin...hay buena onda.
En el momento de traernos las cosas, resultò ser que en vez del tè que marido habìa pedido, le trajeron un cafè. La moza al detectar el error, lo quiere solucionar enseguida:

Moza: "Te lo cambio ya mismo"
Marido: "No, no..dejà, no hay problema"
Moza: "Seguro?, lo cambio...
Marido: "Dejalo ò te fajo"
Todos: jajajajaja

Un tipo jodido,no?


Pat.

No aclares que oscurece

NO, Flaco...no te combiene venderlo. Un auto que hoy en dia no te gasta nafta, no existe!.

Una para todos?

Era un sabado de verano...mucho calor, mucha fiaca para andar cocinando. Lo mejor es el delivery. Eso decidimos hacer con Marido esa noche. El plan era tranqui, nos quedamos los dos en casa, hicimos una picadita y pedimos una pizza al lugar de siempre.
Yo estaba en malla y no daba bajar a recibir el pedido asì. Marido no estaba mucho mejor que yo. Le digo, que mejor baje èl porque se ponìa un short y listo!.
No sè por què causa, razòn, motivo y/o circunstancia, no solo se pone los cortos sino que agarra el chaleco del traje del casamiento y se lo pone (sobre el torso desnudo, aclaro) + el gorro de pescar (onda actor de Pasiòn de Gavilanes). Guau!, dije yo. Què lukete!. Ahora viene el chico de la pizza y què vas a hacer?. Me dijo: bajo asì!.
Yo no lo creì por supuesto, porque siempre creo que a pesar de ser el caradura que es, tiene en algun lado una pizca de verguenza. Pero no!.
Sonò el timbre. La pizza. Lo miro, nos miramos...agarra el dinero y sale al encuentro del muchacho con ese atuendo.

Escucho que habla algo con el chico y al ratito sube con la cajita.

Yo: Y?, te dijo algo?, se riò?
Marido: Le dije que disculpe la facha, que estaba en una fiesta de disfraces..
Yo: Noooooooooooooo
Marido: Si..no me escuchaste cuando gritè: "Chicos, ahì voy....llegò la comida!!"

Aclaraciòn: En casa èramos èl, yo y la perra...ah...y Gussstavo!


Pat

ACA no pasò nada...

Hace un par de años atras tenìamos un Fiat 147 Diesel. No recuerdo bien el año, pero tenìa sus buenos Kms. andados.
Programamos un viaje a la costa para aprovechar un fin de semana largo, salìamos en la madrugada del viernes para llegar tempranito el sabado, regresando el lunes.
En el afàn de tener un viaje tranquilo y sin contratiempos, Marido tomò todas las precauciones en la semana, llevàndolo al mecànico para una revisiòn completa. Ese viernes, cuando llega del trabajo, nota que le hace falta aceite, lo compra y se lo agrega. Una vez que llega a casa, le veo cara de preocupado, me dice que cuando lo puso en marcha, saliò un humo blanco por el caño de escape que no le gustò nada pero para no hacerse la cabeza, pensò que era "normal". Al fin de cuentas el mecànico le dijo que estaba todo bien.
Despues de comer, decidimos ir a la estaciòn de servicio para no dejar el tema de la nafta a ùltimo momento.
Subimos al auto, lo enciende y hace un ruido realmente muy extraño, le costaba arrancar, el motor sonaba "distinto". Serìa porque estaba con escaso gasoil?. A duras penas salimos, dejando una estela de humo blanco de pelìcula. Cuando el auto pasaba por alguna vidriera, espantaba realmente la imagen que se reflejaba.
Asi y todo, logramos llegar a la estaciòn de servicio. Nuestras caras estaban transformadas. Yo intentaba ponerle onda y pensar en positivo pero....podìamos salir a la ruta con el auto asi?, y si pasaba algo?, viajàbamos toda la noche. Es peligroso.
Una vez en la estaciòn, se acerca el playero y nos dice: No hay Diesel. Uh!, lo que nos faltaba, pensamos. La siguiente estaciòn de servicio estaba a unas ocho cuadras mas ò menos. Còmo llegar con el auto en el estado en que estaba!!!. A duras penas volviò a arrancar y esta vez el humo era un ya un hongo atòmico, la cara de la gente que estaba en la estaciòn devolvìa la sensaciòn de que estàbamos en serios problemas.
Faltando unos metros para la nueva estaciòn de servicio, el auto se apaga: dijo, hasta acà llegò mi amor.

A ver si repasamos: el auto saliò ok del service, salìamos de viaje en un par de horas, què pasooooooo???.
Marido estaba mal realmente, superado por la situaciòn. Lo que repetìa constantemente era que èl no tenia la culpa, que no le habia hecho nada raro al auto. Sòlo le puso aceite, porque segùn èl le faltaba.
Nos quedamos esperando la grua del ACA para que nos remolque a casa, convencidos a esta altura de que nuestro viaje se suspendìa.
Llega el auxilio, me subo al camioncito y al rato sube marido y el chofer. Yo no hablaba. Ellos sì. El tipo decìa que por ponerle aceite el auto no se queda, al contrario, si le falta es el problema. Bla..Bla..Bla.
El auto entra el sabado a la mañana al mecànico, o sea..para que el mismo tipo que supuestamente lo habia dejado picì-cucù, lo vuelva a mirar y nos diga que carajo pasò!.
Diagnòstico: El auto estaba pasado de aceite. Tenia 4 litros mas de la capacidad normal.
Mi cara de asombro enseguida fue de homicida!. Como pasò esto!!??, le pregunto a Marido.
Parece que la varillita que mide el aceite tenìa algunas magulladuras que hicieron que tomara como referencia una de ellas en vez de la "marquita" correcta. Casi lo mato. Arruinò la salida y encima tuvimos que hacerle medio motor al auto, o sea, un gasto innecesario.
Pero lo mejor de todo esto, fue que varios años despues de ocurrido este incidente, marido me confiesa, que esa noche fatìdida, antes de subirse al camioncito del ACA,  le pide al chofer:
"Por favor, cubrime, no le digas a mi mujer que fue culpa mìa".


Y ahi lo amè otra vez..

Pat

Este es un humo similar al de aquella noche

Otra vez sopa!

Todos nos levantamos con la triste noticia del derrumbe en Palermo.
Repercusiones Polìticas:

Te dije Crish,  Mauricio ya la tiene adentro!

O Ud. no me entiende ò YO no me sè explicar

Estoy harta de los pacientes!, si.si.....ya sè perfectamente que es gente que tiene problemas, enfermedades complicadas..todo lo que quieran, pero hay cosas que No las toleroooo!.
Llamo a una paciente para comentarle que el doctor cancelò el consultorio por una urgencia. Me atiende el padre. Le comento la situaciòn. Me dice que la hija està descansanso y que agradece mi aviso y que espera mi llamado para confirmarles el nuevo turno.
A las dos horas, me llama la madre de la paciente, para que le cuente lo que le dije al marido porque parece que el tipo le mandò un sms avisàndole que el turno de la hija se habìa cancelado y como no le diò "mucha" informaciòn prefiriò llamarme a mi. Què Pensò?: la llamo a la secretaria que total no està haciendo nada, no?.
A la hora, pero lo juro eh!, a la hora mas o menos, me llama la paciente misma!, para decirme que la hermana le comentò que el turno se suspendìa. Yo ahi, no pude mas, esta gente me està tomando el pelo. Son familia numerosa?, avisenmè porque ahi sì que me pego un tiro!.
Le dije con mal tono: "Ya hablè con tu papà y tu mamà y les comentè lo que pasò". No sabìa què decirme...atinò a pedirme disculpas, dice que no entendiò bien el mensaje que le pasaron. Le reitero tooooodo el speach (por tercera vez).

Con casi treinta años, si te dicen que el mèdico no te va a atender el dia previsto y que te llamaràn para concertar una nueva cita, què parte del mensaje no entendiste bien?. No hay lectura entrelìneas, no hay vaguedad ni ambiguedad en la informaciòn, ni podes hacer mùltiples interpretaciones de lo dicho.

Tal vez, tendrìa que haber emitido mi mensaje de la siguiente manera:
"Mirà, el Tordo hoy ni pinta por acà y no tengo la màs puta idea de cuàndo va venir a verte".

A que seguro me entendes,no?

Pat

CHUCHU BUÀ..CHUCHU BUÀ

Es lindo buscarse un tiempito para hacer aquellas cosas que nos gustan, como puede ser un curso de fotografìa, algùn deporte, hasta origami si eso nos hace cortar un poco con el stress semanal. Es cierto que muchas cosas que arrancan como un hobbie pueden transformarse, si uno le pone garra y la pega, en una profesiòn u oficio que nos dè de comer.
Por eso fue una linda sorpresa, cuando en una charla con un amigo me dice afligido:
"Necesito cambiar de laburo. Con estos horarios no me queda tiempo para estudiar nada".
Mi amigo en ese momento laburaba en un estudio de abogados. Le pregunto si quiere estudiar algo relacionado con eso.
Me dice: " Nooo!!, quiero estudiar Clown y Malabares".


Pensè:  Le digo que ya se le pasò el trencito de la alegrìa?.


Pat

La Impunidad de la Maternidad

Entiendo que cuando una mujer se convierte en madre, toooodo su mundo cambia un 100%. Ya nada es igual: las horas de sueño, sus prioridades, absolutamente todo, hasta su mente entra en un grado alfa indescifrable para alguien, que como yo, no ha incursionado aùn en ese "plàcido" mundo de la maternidad.
Entiendo tambien que en los primeros meses, sobre todo de una madre primeriza, juega mucho lo del "ensayo-error" hasta que finalmente descifran que el bebe llora porque el pañal està desbordado, porque tiene hambre, sueño, en fin...
Hasta te entiendo que un paseo por el "mundo real" sea toda una odisea: bolsito de aca, bolsito de allà, una muda de ropa por si vomita, otra por si se caga y otra por las dudas...

Pero lo que no entiendo y me saca de quicio es que se crean que pueden ir con el cochecito y clavarse de repente en la vereda con el simple propòsito de ver si la sombrillita lo cubre del sol,  si tiene el chupete ò atender el celular para contar que se animò y saliò a dar una vuelta con el niño sola!!. Dios!. Ni hablar cuando se encuentran dos mujeres y provocan el "piquete materno-infantil" en medio de la vereda.
¿No pueden, por un instante, recordar que en la vìa pùblica hay màs gente que transita y ponerse a un costadito, evitando asi los topetazos sorpresivos de los que venimos detràs????.
Què decir de la que espera en las esquinas y antes que de el semàforo, lo que primero hace es bajar el cochecito a la calle!.Se creen que automàticamente detienen el trànsito?.


Mauricio, ya que venìs mostrando novedosas formas de recaudaciòn de impuestos, podès ponerles una multa a estas pelotudas que diariamente me arruinan el dìa?.
Me ofrezco para ser parte de la Guardia Urbana si es necesario!

Pat

Brad, por què no me toparè con vos!!, juro que claudico en mi lucha.                                

Todo por $2

Cuando mi jefe viaja a lugares remotos, siempre se me vienen a la cabeza todas las cosas que podrìa pedirle a modo de souvenir, pero nunca se lo comento porque no me da manguearle un "regalo". Pierde toda espontaneidad, o sea, deja de ser un regalo.
Hace un par de años, viajò a China y en esa oportunidad fui un poco caradura, me animè y le pedì algo: un gorrito arrocero, si ..si...esos de paja con forma de wok. Para què quiero algo asi, se preguntaràn!!!, no lo sè... pero me encantaba la idea de tener uno!.
En mente tenìa una laaaaaarga lista de cosas: vestiditos kimono, palitos chinos, sombrillitas de madera para el sol, pañuelos de seda, en fin...querìa algo oriental y no precisamente de Uruguay.
Les paso a mostrar lo que recibì (esto no es joda, eh!):

Què parte de "un-gorrito-arrocero" no entendiste, flaco????

Pat

Dejen de mentir!

A ver si aclaramos los tantos en un par de cositas:

Porque Macri se afeite el bigote, es menos facho?

Porque Cobos se diò cuenta que la "transversalidad" fue un invento K, es menos traidor?

Porque encontraron a los mineros chilenos con vida, el Presidente Piñera, sube en popularidad? (lo muestran las encuestas, no lo digo yo)

Hablar desde un atril sobre derechos humanos, de distribuciòn equitativa de la riqueza, de justicia social, de libertad de prensa, de gobernar para los que menos tienen,  los hace "progresistas"?, de "izquierda"?.

Porque Obama sea de color, joven y con una familia que fotografìa bien, nos creemos el cuentito de que EEUU combate al terrorismo internacional, llevando los valores de la libertad y la paz al mundo entero?

Y sobre todo: Porque voy  tres veces por semana al gimnasio creo que tendrè el culo de Jessica Cirio ???.

Claramente nooooooooooooooooo.


Hay un dicho que dice: "Cuando estàs mal..comente un alfajor"..asi que eso harè.

Pat

Cualquiera me mandè!

Ya son varias las veces que estoy totalmente convencida de que algo es como YO lo creo y.... zas!!, nada que ver. Entre esas cosas que defiendo a morir y que despues no terminan siendo tal cual las imaginè, tenemos: la fecha de algun parcial (esto es grave, porque siempre creo que es una semana despues de la fecha que realmente es!), el cumpleaños de alguien..en fin... Ultimamente me pasa que le cambio el nombre a la gente. Es un garròn, porque no es que lo hago para mandarme la parte y hacer como que me acuerdo el nombre de gente para quedar bien. No..no..no..., estoy totalmente convencida de que esa persona se llama asi. Dos ejemplos bien concretos:

Situaciòn 1: Pasamos toda la noche en el cumple de un amigo con su flia. y otros amigos.
Padre de amigo: Chau Pato, nos vemos...
Yo: Chau, Hugo..nos vemos. Que siga bien.

Aclaraciòn: El padre de mi amigo se llama Alberto! (en mi defensa, quiero aclarar que tiene una cara de Hugo tremenda!!)


Situaciòn 2: Llama un paciente de muchos años, a la oficina.
Paciente: Hola Patricia, soy Osorno...
Yo: Què tal Norberto, què necesita?

Aclaraciòn: El paciente se llama Edgardo e hizo una pausa cuando escuchò su no-nombre, pero tuvo la deferencia de no corregirme. Un caballero!.


Estoy muy mal ò todavìa tiro unos meses?

Pat